BÁSICO DE GEOGRAFIA

Uma pessoa que atende pela alcunha de Rupiado deixou um comentário no meu humilde blog, me cobrando uma explicação melhor para as tempestades solares. Nesse caso, com o intuito de sanar a sede de conhecimento do prezado Rupiado, bem como de todas as pessoas que gostam de entender um pouco sobre os fenômenos cósmicos, vamos ao que interessa.

O Sol é a estrela mais próxima do nosso planeta. É dele que vem a energia que a Terra não consegue produzir. A energia oriunda do Sol é fruto de reações termonucleares onde há a fusão de átomos de hidrogênio, gerando átomos de Hélio. Desse processo ocorre a liberação de energia, que por sua vez, é irradiada para todas as partes do universo.

Normalmente, devido as diferentes concentrações de hidrogênio no Sol certas áreas possuem altíssimas concentrações desse átomo o que gera maior quantidade de fusões nucleares e consequentemente maior liberação de energia. Quando isso ocorre forma-se uma espécie de bolha que acumula energia no interior da estrela até que aflora na superfície solar através de uma enorme erupção. Normalmente, a formação de uma dessas bolhas de grande proporção ocorre a cada 22 anos.

As consequencias dessas erupções solares, também chamadas de tempestades solares, para a vida na Terra ganhou certa importância com o advento de tecnologias de comunicação via satélite, de modo que os aparelhos e equipamentos eletrônicos voltados para esse tipo de atividade podem sofrer pequenas interrupções em seus sinais, mas nada que vá ser o fim do mundo ou que teremos que voltar a idade da pedra lascada. Em relação à mecânica da Terra, a interferência é mínima, a não ser nos extremos dos hemisférios Boreal e Austral onde há aumento no fenômeno das auroras.

O grande problema de tudo isso, é que a imprensa mundial quando não dispõe de nenhuma outra matéria mais importe coloca em pauta o que está acontecendo e para chamar atenção das pessoas costumam inventar coisas e aumentar e muito o significado dessas atividades. Além de tudo isso ainda existe a grande tendência de nós querermos e insistirmos em misturar fenômenos absolutamente naturais com ideias e conceitos metafísicos, místicos e gnósticos. Algo como ler o horóscopo e ver que seu signo está influenciado pela tempestade solar porque ela está passando na constelação de libra com ascendência em escorpião. Isso faz com que sua personalidade fique diferente e você se transforme em um assassino serial que estupra meninos e os emascula achando sua genitália vá crescer. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

MUITO AUÊ E INFLÊNCIA MÍNIMA

Sem querer ser chato, pedante, antipático, cético, descrente, sem humor, e por ai vai, não vejo nada de anormal no fato de no Sol estar havendo tempestades. Definitivamente, acho que foram as tempestades solares que derrubaram o prédio no Rio de Janeiro na última noite tamanho alarde criou a imprensa em cima de um assunto tão pífio. Em alguns dias, todos os problemas da humanidade serão decorrentes de tempestades solares.

O fato é que: as tempestades solares acontecem a mais de 4,6 bilhões de anos, e de tempos em tempos variam de intensidade aumentando assim a radiação eletromagnética que chega ao nosso planeta. O máximo que uma tempestade solar pode afetar nossas vidas está centrado na questão de uma interferência mínima na comunicação via satélite, tão mínima que não percebemos; e a outra é que há um aumento de intensidade do fenômeno chamado de aurora boreal onde as ondas eletromagnéticas emitidas pelo Sol em contado com atmosfera do extremo norte do planeta causa fenômenos luminosos lindíssimos.

Mesmo assim, a imprensa tenta criar uma lenda urbana sobre um assunto simplesmente por não ter algo mais interessante para noticiar. E ainda existem pessoas que ficam assustadas com isso. Fazer o quê né? Existem pessoas, que assim como eu, adoram Big Brother. Nesse caso, acho que estamos quites. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

FURA OLHO E 2º PAREDÃO

Esse ano o BBB está ótimo. É incrível como a Globo consegue se reinventar com esse programa a tantos anos no ar. A semana transcorrera com alguns detalhes interessantes dentro da casa.

Já despontou o primeiro vilão. O goiano Yuri realmente demonstrou que não sabe nada de Big Brother e já começou a articular votos e formar panelinhas. Goiás está deixando a desejar com participantes maquiavélicos (Yuri) e retardados como o fazendeiro carioca/goiano João Maurício.

Além do surgimento do primeiro vilão da casa, houve também o surgimento do participante coitadinho, não se trata de um superpobrinho, mas sim de uma superchorona. Jakeline, se travesti de ovelha para detonar os concorrentes. Afinal, quem não se comove com uma garotinha indefesa sendo trucidada pelos homens maus? O brasileiro ainda se identifica muito com coitadinhos chorões. Será que o Boninho manipulou o resultado pensando em mais polêmicas, já que, a Renata disse que não está agüentando mais ficar sem sexo? O Ronaldo fura olho é que vai passar bem oi oi oi!

Em minha humilde opinião três participantes destacaram essa semana, não sei se continuarão com a mesma atitude até o fim do jogo, Rafa (vulgo: Ogro), Fael (peão) e João Caralho, ops! Carvalho (vovô sodomita e descolado). O comportamento desses caras essa semana foi comportamento de campeão de BBB, com destaque para o Ogro.

Outra questão que merece comentários está relacionada com o casal Renata e Jonas. O Mister Universo demonstrou claramente que não está nenhum pouco preocupado em manter a pose com a loira. Disse aos seus colegas que o fato de ela ser bonita não tira dela aquele bafinho de cigarro horrível. Bom para Ronaldo que acabou furando o olho do Mister Músculo.

Isso foi demonstrado claramente durante a festa de sábado onde ele deu um foraça nela que ficou pé da vida, já que, mulher nenhuma aceita ser rejeitada, principalmente quando se é uma unanimidade em beleza. Isso pode ser visto na festa onde a mesma ficou dando chiliques pra se mostrar e o cara não deu a mínima. E para mostrar que coisa estava feia mesmo Jonas acabou dando o anjo para sua companheira de prova Fabiana, para loucura de Renata que acabou sendo acertadamente indicada pelo líder João Maurício, o fazendeiro retardado. Tudo isso devido à discussão infantil entre a psicodoida que se acha e o peão de araque Fael.

No paredão de ontem Jakeline deixou o programa por diferença pequeníssima de votos 50,47% (47 milhões de votos e tem gente que diz que não vê. Duvido se não vê) e Renata que ganhou mais uma semana e a possibilidade de se redimir, tendo em vista que se mostrou ser uma chata com aquela boquinha de nicotinosa. Particularmente preferia que a Jakeline ficasse não por ela ser chorona e pela saco, mais por ela ser a única realmente diferente dos outros brothers que consideram-se descolados - se ser descolado é ser pela saco prefiro ser chato - pela possibilidade de uns barracos diferentes pelo fato de ela ser mimada e ainda achar que é criança com seus vinte e lá vai cacetada de anos. Até a próxima semana com mais BBB 12. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

NEGÁ-LA OU DEIXAR O RITMO DA NATUREZA?

Uma pessoa que vive no submundo, que pratica todos os tipos de negócios escusos, mata, rouba, furta, enfim, todos os tipos de atividades ilegais. Normalmente esse indivíduo encara a morte de forma diferente, e, na grande maioria das vezes não pensa em morrer, e, quando assim pensa é sem medo dela. Além desse perfil existe também o bêbado, que parece que possui o corpo fechado. Independente da gravidade do acidente dificilmente morre.

Brincadeiras a parte, e sobre isso ainda não encontrei nenhum dado concreto que possa comprovar essa tese, é certo que pessoas determinadas, de gênio forte, perversas ou ébrias morrem com maior dificuldade.

Assim como afirma a música “É tão estranho os bons morrem jovens”. Muitas vezes, quando perdemos alguém que amamos e sabidamente essa pessoa é boa, fez o bem, viveu uma vida onde se preocupava com os outros além de si próprio (embora seja difícil estabelecer o limite transcendente de quem é bom ou mau), morre cedo demais ou mesmo no que julgamos como sendo “antes da hora”.

Talvez essas pessoas sejam mais determinadas que as “normais”, talvez por não se preocuparem tanto com essa questão, viverem sempre no limite entre as duas condições, não perceba a proximidade de não enxergar mais a luz.

Dialeticamente, nascemos negando a morte. Esse é o instinto de todo ser vivo. Porém, para alguns a negação da negação é mais evidente, é vivida com maior afinco sem se deixar abater por tudo o que a vida nos apresenta. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

O MUNDO DEU ÁS COSTAS

O mundo deu as costas para África e quando saiu bateu a poeira dos calçados (dessa terra não levo nem o pó). Em linhas gerais, o continente africano sofre com as mazelas criadas e deixadas por séculos de colonização islâmica e européia. Uma divisão territorial forçada; que não respeitou os limites éticos e culturais de vários povos, fez com que disputas por território, no sentido de legitimá-lo, levassem essa porção de terra emersa da do planeta a um estado de caos quase total.

De centenas de desgraças podemos apontar duas que vem ganhando força na mídia: Os terroristas islâmicos na Nigéria; e os piratas somalis e etíopes no famigerado Chifre da África. O primeiro vem ocorrendo há bastante tempo, porém, a quantidade de mortos em cada atentado vem aumentando exponencialmente, como o da semana passada onde 150 pessoas morreram vítimas de um ataque a bomba. Uma minoria católica vem sendo dizimada por islâmicos com total apoio do governo nigeriano que trata com absoluta indiferença essa questão; O segundo consiste no sequestro de navios na região nordeste da África, principalmente por piratas somalis e etíopes, a navios cargueiros vindos do Mar Vermelho carregados com petróleo.

Enquanto isso, na sala da Liga da Justiça os super-heróis olham para a África com indiferença, como se tudo aquilo não passasse de mais um desenho animado.

- Olhe Mulher Maravilha – disse o Superman – os crioulos estão roubando e seqüestrando mais um navio.

- Traga mais pipoca porque a coisa vai esquentar!

- Se isso ocorresse na costa dos EUA eu não permitiria tamanha afronta.

- Mude o canal – disse o Batman – na Nigéria os muçulmanos estão detonando os católicos!

- Mais hein! Hoje vamos numa reunião no Capitólio - Disse o sodomita Robin – Obama oferecerá um delicioso jantar para a Liga da Justiça em homenagem aos nossos relevantes serviços na luta do bem contra o mal e pela captura de Bin Laden (no 11 de setembro eles estavam de férias no em Bali). É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

ÓTIMA ENTRADA

Sempre que você for receber os amigos em casa para um almoço é importante que sempre tenhamos uma carta na manga para distrair os queixos antes do principal. Nesse caso, recomendo um patê de azeitonas e cheiro verde.

INGREDIENTES

160g de azeitonas sem caroço;

500g de maionese;

200g creme de leite;

Cheiro verde a gosto;

1 pitada de pimenta do reino;

1 fio de azeite de boa qualidade;

1 pacote grande de torradas levemente temperadas com azeite, margarina, orégano e uma pitada de sal.

MODO DE FAZER

Junte todos os ingredientes no liquidificador bata até atingir a consistência desejada. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

ELIMINAÇÕES E PAREDÃO

Ontem houve o primeiro paredão do BBB 12. A mineira e vizinha de João Caralho. Ops! Carvalho, Analice foi eliminada com 53% dos votos. Como ocorre em 95% dos paredões o indicado pelo líder da semana é eliminado. Na verdade meu desejo seria que a baianinha chorona tivesse saído, já que, não gosto desse tipo de apelação dentro do jogo. Mas, tudo bem, isso ainda mostra que o brasileiro ainda se comove com alguma coisa além de um cachorrinho sendo trucidado pela dona em frente à filha.

Mas, o que realmente chamou a atenção na primeira semana do reality da tevê Globo foi o suposto estupro de Daniel em Monique. A coisa tomou proporções épicas na mídia com especulações sendo metralhadas por todos os lados. Como sempre a Globo sabe como chamar a atenção da galera. A verdade é que houve sim um contato sexual entre os participantes, ao menos uma troca de punhetas aconteceu. A questão é que a participante Monique supostamente apagou no meio do rala e rola devido a ingestão excessiva de bebida alcoólica dando a oportunidade de Daniel poder brincar de esconder a varinha e o dedinho a vontade.

Se Monique estava ou não mimindo somente ela poderá afirmar. O fato é que o único prejudicado foi o Daniel que nunca mais terá as mesmas oportunidades por causa de uma maldita dedada. O programa já selecionou um novo brother. O goleiro Bruno vai causar frisson entre os outros bbbs. Será como soltar o Jason dentro da casa.

Para os puritanos, escribas e Caifás de plantão fica a dica: Se você quer conhecimento e algo que realmente preencha seu oco cultural vá para a biblioteca, leia um bom livro, desligue a tevê. Se você está emitindo opinião sobre o programa certamente você está acompanhando as notícias, e, direta ou indiretamente está gostando. Então deixe de ser pseudo-intelectogay e assuma que adora o BBB, o Boninho e o Bial. É tão bom preocupar com vida alheia não?

Leandro Blamires, uma peça descartável.

MERCADO OU CARONA NA FAMA DO OUTRO?

Praticamente para tudo que existe no mundo há seu contrário. Você gosta de cerveja outro gosta de guaraná; Você crê em Deus outro no diabo; Você gosta de carne vermelha outro é vegetariano... E assim são as pessoas, cada um segue sua vida, e, juntos formamos a humanidade.

Numa brincadeira entre alunos de um curso para microempresários surgiu a ideia de desenvolver um produto para ser comercializado. A brincadeira deu tão certa que virou coisa séria. O produto desenvolvido foi um rótulo para uma cachaça. A pinguinha ganhou o nome de JOÃO ANDANTE.

A coisa ganhou ares empresariais e o produto passou a ser vendido em todo o país através da internet ao custo de R$ 40,00 a garrafa. Na verdade, a cachaça JOÃO ANDANTE ficou famosa não por ser um delicioso aperitivo, mas sim, por ter comprado uma briga comercial fodíssima com a gigante JOHNNIE WALKER, nada menos que o wisky mais vendido do mundo.

A representação foi protocolada pelos advogados da empresa no Brasil sob a alegação de que: JOÃO ANDANTE está pegando carona na marca JOHNNIE WALKER. Se você percebeu JOÃO ANDANTE é praticamente a tradução literal de JOHNNIE WALKER. Obviamente alguma coisa tem ai. Outro ponto importante está no logo das respectivas marcas. Um lorde britânico todo paramentado representa JOHNNIE WALKER. No caso de JOÃO ANDANTE trata-se de um matuto, um jeca, personagem típico do interior do Brasil. Representa aquela paisagem bucólica da vida do homem do campo antes de o meio rural se transformar em empresa. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

NÃO SAIA DE CASA

Existem várias explicações para a famigerada SEXTA-FEIRA 13. Desde a mitologia nórdica até as crenças cristãs. O fato é que: grande maioria das pessoas tem sim um pezinho atrás com essa data, mas não sabem por que.

Problema ou não as crendices e as superstições contribuem para que tenhamos certo “medo” do desconhecido, e, por conseguinte, enveredemos com mais cautela pelos caminhos tortuosos. Por outro lado, é extremamente danoso quando essas crendices e superstições afetam o cotidiano e desenvolvem preconceitos sobre tudo causando constrangimento aos supostos diferentes.

Nesse aspecto, as religiões de modo geral são as maiores difusoras de conceitos pré-concebidos da história humana. Forçando as pessoas a se diferenciarem umas das outras e tentarem se justificar e se impor sobre as outras como se uma fosse melhor do que a outra, como se o deus que cada uma defende fosse melhor que o da outra. Alimentando guerras, genocídios e todos os tipos de bestialidade.

E você já tentou entender a existência de todos os seres vivos sem o olhar criacionista? Já tentou procurar alguma resposta antes de alguém empurrá-la garganta abaixo? Já tentou entender os fatos fora da ótica da predestinação divina? É mais fácil tomar a sopa do que mastigar a carne. Faça isso, e verás que muito do que você sabe é altamente questionável, que a SEXTA-FEIRA 13 não é tão maligna assim. Quem a faz ruim somos nós mesmos. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

E O ÓLEO DE CÔCO DE BABAÇU. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

FARINHA DO MESMO SACO

Pela terceira vez nesse blog estou postando sobre o programa Big Brother Brasil, agora na sua 12ª edição. Também creio que não seja novidade para ninguém que adoro assistir ao programa e nessa época do ano minhas terças-feiras certamente estarão mais alegres.

Não tenho FACEBOOK, porém tenho percebido que existe uma campanha contra a inserção de informações sobre o BBB no FACEBOOK. Colocando o programa exibido pela ultramegaboga Rede Globo de Televisão como danoso e longe do nível dos usuários do FACEBOOK. Tudo bem, OK, vou sentar sobre o rabo. Concordo que cada um tem o direito de opinar sobre os fatos. O que me deixa intrigado, na verdade, é que o FACEBOOK e o Big Brother no fim das contas são a mesma coisa, tudo farinha dentro do mesmo saco de farinha de puba do Maranhão.

São um bando de pessoas com perfil determinado todas loucas e desvairadas por mostrar seu cotidiano para o mundo ver. Colocam suas fotos num mural que mais parece uma rotina de sodomitas e gomorranos, postam imagem deles mesmos e de outros em situações ridículas, fazem campanhas inócuas, admiram imbecis que se acham engraçados, e por ai vai uma infinidade de bizarrices. E depois querem pregar que o BBB é ruim? Ahhhhhhhh!!!!! Me ajuda ai!!!!!!!

E o pior de tudo é todas as pessoas no planeta Terra odeia o Big Brother, mas todos assistem e acompanham as rotinas do programa, sabem de cor o perfil dos candidatos e tem suas preferências dentro da casa. Ou estamos diante de um paradoxo ou todo mundo finge não gostar para mostrar que são melhores que os outros e ficam as escondidas assistindo ao programa de maior audiência da televisão brasileira nesses primeiros meses do ano. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

POR QUE GINA? CADÊ GINA?

Para cada 10 palitos de madeira para uso geral, seja em restaurantes, hotéis, botecos, padarias, casas e o raio que o parta, 7 são da marca GINA. Ao menos 136,5 milhões de brasileiros já viram aquele rostinho feiozinho contido naquela caixinha não menos feia. Será que você quando pega numa caixinha de PALITOS GINA nunca pensou: Quem é essa pessoa? Será que é igual à Monalisa (até hoje ninguém sabe se ela existiu)? Será que é a mãe do dono da empresa? Quem sabe a sogra? Não. Sogra não, ninguém gosta tanto de cobras assim, ou gosta?

Então, a GINA da caixinha de palitos existe, ainda está viva, e morando no interior paulista onde mantém junto com seus filhos uma agência de turismo. A GINA da na época era modelo e assim como qualquer trabalho de modelo vendeu sua imagem para enfeitar a embalagem dos PALITOS GINA. O nome GINA é uma homenagem dos donos da empresa para sua mãe que chamava-se Rosa Del Nero Rela.

A partir de 1975, que a marca usou a imagem da modelo Zofia Burk para estampar o produto. Desde então, Zofia ficou nacionalmente conhecida como GINA. Inclusive isso encerrou sua carreira de modelo na época devido ao fato de todos associarem sua imagem a imagem dos palitinhos. A ex-modelo chegou a processar os donos da empresa, porém, não obteve sucesso em sua empreitada. E você já ficou chupando algum palitinho GINA? Não faça isso, é um hábito bastante reprovável. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

DO MÉDICO AO PASTELEIRO

Hoje em dia o jaleco branco é usado por todos os tipos de trabalhadores. Do médico ao pasteleiro todos usam jaleco branco durante suas atividades de trabalho diárias. Mas, nem sempre isso foi assim.

Houve um tempo em que usar jaleco branco era sinônimo de galgar um elevado degrau na escala social; o homem trajando jaleco branco tirava grandes suspiros de mulheres adeptas ao fetiche. O indivíduo adentrava num determinado local e todos os olhares direcionavam-se para ele. “Ali está um grande homem.”

Hoje o uso do jaleco branco foi totalmente banalizado. Você vai ao açougue e está lá o açougueiro de jaleco branco. Vai a uma estação de tratamento de esgoto e está lá o operador de jaleco branco. Vai a uma escola e estão lá os educadores de jaleco branco e lamentando as dificuldades (Ô categoriazinha desunida e depressiva viu!). Vai numa barraca de pastel e está lá o pasteleiro de jaleco branco. Vai num daqueles carrinhos que vendem cachorro quente e está lá o vendedor de cachorro quente de jaleco branco. Vai numa padaria e está lá o padeiro de jaleco branco. Vai contratar um cara para limpar o lote e está lá o cara de jaleco branco. Vai contratar o serviço de um pedreiro e está lá o pedreiro de jaleco branco. Vai numa borracharia remendar o pneu do carro e está lá o borracheiro de jaleco branco. Vai contratar uns chapas para descarregar uma mercadoria e lá estão os chapas usando jalecos brancos. O bandido vai te assaltar na rua e lá está ele de jaleco branco com a pistola na sua cabeça. Vai trabalhar e quando retorna está lá o Pé de Pano com sua mulher e vestindo somente com o jaleco branco. Vai a uma pizzaria e está lá o pizzaiolo de jaleco branco. Enfim, hoje todas as pessoas estão usando jalecos brancos, uma espécie de “jalequização branca” da população mundial. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

ALUCINAÇÃO E TEMPOS IDOS

Os governos dos estados brasileiros são famosos em encontrar soluções mirabolantes para problemas crônicos como a educação. Na ida década de 1990, numa tentativa tresloucada de encontrar professores para rede estadual implantou um curso de formação de professores que funcionava aos finais de semana nas instalações do Colégio Lyceu de Goiânia.

O Colégio Lyceu de Goiânia está localizado na região central da capital onde circulam pessoas de todos os lugares e de todos os tipos físicos e psíquicos. Aos fins de semana aquela área transforma-se numa verdadeira Babilônia. Na madrugada de sábado para domingo então o local toma forma de Sodoma e/ou Gomorra.

Foi justamente num desses dias que eu e meu irmão mais velho, ambos inscritos nessa patuscada travestida de curso para formação de professores, fazíamos o trajeto a pé da Avenida Araguaia em direção ao Lyceu. Durante a rápida caminhada em meio ao raiar do dia passamos por personagens absolutamente escrotos, fruto de uma noite inteira de excessos e abusos de tudo o que se encontra de ilícito no planeta. Uma espécie de zumbi tal qual os atuais usuários de crack, todos pareciam que tinham saída do clipe musical Triller do cantor e adorador de criancinhas Michael Jackson.

Bêbados, drogados, os dois juntos, prostitutas, traficantes, Diques Vigaristas, Curingas, Esqueletos, Doutores Goris, Caras, Monstros do Lago Ness, Magnetos, Lex’s Luthor’s, Zecas Urubus, e tantos outros. Até que dois deles, sendo que um carregava consigo um saco preto para lixo com algum objeto disforme dentro.

Percebendo que íamos de encontro a eles passamos para o outro lado da calçada de modo que os malucos fizeram o mesmo. Daí voltamos para o percurso original e os caras fizeram o mesmo. Assim, inevitavelmente fomos abordados pelos entorpecidos onde seguiu o diálogo mais patológico do planeta:

- E ai?

- E ai beleza?

- Cêis tão doidão né?

- Não, não, nós não estamos doidões estamos indo estudar...

- Que nada cêis tão doidão. Cêis tão doidão porque nóis tamos doidão. Tão vendo essa sacola aqui?

- Sim, sim...

- Aqui dentro tem uma criança...

Meu irmão e eu olhamos um para o outro e não dissemos nada. Um lapso sonoro se fez naquele momento. Foram apenas alguns míseros segundos, mas, sabe quando parece que toda sua vida passa diante dos seus olhos naquele momento? Então os dois transeuntes psicóticos e entorpecidos seguiram seu caminho pela Araguaia com aquele estranho objeto dentro do saco para lixo. Até hoje me pergunto e pergunto também para o meu irmão o que havia dentro daquele saco preto. Será que cruzamos por um par de assassinos sanguinários, frios e perversos ou simplesmente eram duas pessoas que se perderam na vida devido às traquinagens do mundo capitalista?

O fato é que acho que nunca vou saber. O tempo passou, hoje sou certamente uma pessoa melhor do que ontem, mais vivida, e entendo que tudo que passamos na vida, de bom ou ruim, faz parte de um processo de aprendizagem que só enriquece que nos torna cada dia melhores. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.

CONTO DA CAROCHINHA

Mais um Conto da Carochinha foi lançado pelo governo brasileiro sobre a forma da Resolução 369 do CONTRAN, onde dispõe sobre requisitos técnicos mínimos para fiscalização da velocidade de veículos automotores, reboques e semireboques.

Trocando em miúdos, entre as várias questões abordadas, trata-se de instalar aparelhos de fiscalização de velocidade sem o aviso prévio dos sistemas de sinalização rodoviária.

Se isso ocorresse de forma efetiva certamente teríamos redução significativa no número de acidentes no país chegando ao ponto de as polícias rodoviárias não terem mais ocorrências e passassem a comer donut’s 24h por dia.

Sem querer ser chato e descrente essa resolução é só mais uma entre tantas outras que nunca irão pra frente, ou você já viu algum pedestre ser multado por atravessar uma rua fora da faixa?

O dia que autoridades, como: juízes, promotores, desembargadores, senadores, deputados, vereadores ou algum dos seus apadrinhados começarem a ser multados por excesso de velocidade porque não viram a sinalização prévia essa resolução será engavetada como tantas outras. Por falar em verdades e coisas que nunca vão acontecer é como se alguém me visse na rua e pensasse que sou o Mister Músculo. É isso.

Leandro Blamires, uma peça descartável.